Иногда я поражаюсь как Вселенная все расчитывает. На данный момент в моей жизни повторяется снецарий который имел место быть примерно месяцев 8-9 назад. Сценарий такой же, только герои и декорации меняются. Знаете это как смотреть фильм оригинал и реплика другой страны. Сюжет тот же, язык, герои, декорации другие. Только в моем случаи я неизменный элемент. Ну просто все повтоярется по одному и тому же сюжету. Знакомство-так же, событие после нескольких дней общения-да, есть. Только торжество меняется. И самое то, что оригинал просто ушел в подполье. Нет никакой весточки, никакого упоминания. Я боюсь что один раз встану и пропадут все факты что оригинал вообще когда-либо существовал. И будет показаться будто все было лишь сон, в котором я жила и частично живу до сих пор. Умом понимаю что надо строить жизнь здесь по-новым реалиям, а по факту стараюсь цепляться на то что было полгода назад. Это ужастно выматывает эмоционально. 

Я тут на днях задумалась обо всем по немного. И вот к чему я пришла: Все можно поменять и бросить в любой момент. Ты некогда не будешь готов 100% к переменам которые могут случится в твоей жизни. Не возможно просчитать все риски и все возможные варианты, какую-нибудь деталь все-таки упустишь из виду. Стабильность это некая иллюзия которую мы сами придумываем у себя в голове и держимся за нее до последнего момента. Как это глупо не звучало, но я привыкла что многое в моей жизни в последнее время случается внезапно и я просто подстраиваюсь под новые реалии так сказать живу в полной импровизации. 

А еще на данный момент я не хочу больше сжигать мосты. Все-таки дизельное топливо на данный момент дорогое)))) и надо подумать об окружающей среде. 

Также мою голову посетили мысли из разряда «А оно мне надо на данный момент?». Итоги пока таковы: 1. Я могу прожить и без всей этой канетели и оставить все как есть, так сказать мир не рухнет. Но по своей натуре я моногамная, но можно и на это закрыть глаза и жить дальше (один раз влюбилась сильна и думаю больше такое не повториться). 2. Построить карьеру и немного забить на личную жизнь и потом просто родить ребенка из понимания что уже потолок и пора задуматься о семье и детях. 3. Все сложится нормально и карьера  семья, но этак в лет 55-60 думать что вот если бы рискнула, то как бы сложилась моя жизнь. 

На данный момент я не знаю правильноли я поступаю или нет, но попробовать стоит ибо риск-дело благородное)))))

Сегодня весьма необычный день и это классно. Во-первых, он понял все мои опасения на данный момент. Так как менять что-то сейчас немного рискованно так как я нашла нормальную работу, где хотя бы пригодились все мои дипломы и во-вторых, каждый день не похож на другой. Да, он все это понял и предложил два варинта развития события либо все складывается отлично так как я до этого планировала, либо мы женимся и будем рядом и воплотим в жизнь первый вариант. Если вкрации то у меня появились крылья за спиной, а главное мне понравилась фраза «У тебя есть я». Знаете, приятно знать что где-то есть человек который думает о тебе и готов прийти на помощь в любую минуту, пусть за тысячи километров от меня.  Пусть все произошло так спонтанно и через телефон точнее как вариант ршения проблемы. А самое то, что я соглана, та которая полгода назад была уверенна на все 101% что замуж выйду этак в лет 30. Верно говорят, что все придет когда все факторы сойдутся в нужный момент. Предположим, что не так скоро случится, но так благодарна ему что просто дал мне второе дыхание сейчас.

Прошел месяц с копейками когда я в последний раз оставляла запись. Что же поменялось за месяц? 1. Поменяла работу теперь я преподаю студентам, да сама до сих пор в шоке, но мне это нравится. 2. С молодым человеком встречаемся на расстоянии. И я поняла что для меня это немного серьезно, когда я почти неделю собирала ему посылку, читала состав всего и вся, коробку сама обклеивала целых 2 дня, это был мой самый первый порыв сделать для кого-то что-то своими руками. 3. Встретилась с подругами впервый раз за два года всей компанией. 

Жизнь закрутилась завертелась. В последний момент чаще стала ловить себя на мысли что думаю о своем будущем все чаще и чаще, включая личную жизнь. Тут недавно лучший друг предложил встречаться, а не подумав ответила  нет. Так как тешу себя надеждой что скоро увижу своего и все будет отлично. Как говорится человеку необходима мечта. Но дедлайн я все-таки поставила для себя. Даже если у нас не получится, я вернусь в Китай только  уже в другую часть. Уж слишком дорог он мне стал. Он даже снится мне время от времени. Мне редко сняться знакомые мне люди, либо умершие родственики, либо непонятный сюжет. 

Возможно такие мысли крутятться в моей голове из-за того что это меня окружает. Возможно, просто время уже пришло и пора задуматься о своей личной жизни. Если так подумать скоро уже как четверть века прожила, а опыт в отношениях полный нуль, а лохануться как-то при выборе чеовека с кем зхочу жизнь связать совсем не охото.

Чужестранка, перешедшая на новую ступень обдумывания

Я сказала ему и аишке. Одному я рада так это тому что аишка задала вопрос в лоб и я сказала что реально чувствую. Наше с ним общение постепенно переходит на нет. Я понимаю его и его решение. Хотя с другой стороны не люблю когда вопрос не решен полностью, а так как бы решение в воздухе висит, но окончательное решение не принято. Стадия «тихий игнор» включена и не у меня. Хотя с другой стороны я бы сама поступила бы точно так же. 

Не думала что когда-нибудь буду так скучать по человеку и ждать его сообщение или хотя бы маленькой весточки, но все бывает в первые. КАЖДЫЙ день думаю как он там,  все ли с ним хорошо. Мысли в голову разные лезут, но надеюсь, что у него все хорошо и он просто решил игнорить меня. Не думала что за два месяца можно вот так привыкнуть к человеку. Даже иногда когда гуляю по магазинам в голову приходит мысль " а вот эта вещь ему бы пришлась по нраву" или пью чай и думаю что надо ему такой же привезти. Короче, клиника по полной программе. Но как говорится пройдет и это пройдет. Хотя след в душе останется.  

Пусть мой следующий пост будет полон хороших новостей и оптимизма и время пройдет не так много.

Чужестранка................

Надо как-то двигаться дальше и искать новые цели и выкладываться по-полной для их выполнения. На данный момент единственный вариант это начать работать по диплому и желательно в совершенно новой обстановке. Чтобы все мысли были заняты работой и обустроиством новой жизни. Это как сасательное бегство от самой сбя и своих мыслей, конечно, бегство это трусость, но иного выхода для спасения себя я не вижу. Надо начать новую главу жизни в новом месте, но закрывать предыдущую главу бесповоротно и окончательно соверешенно нет желания. Впереди не легкий разговор с НИМ. для себя я решила что буду предельна честна и откровенна. Пусть Нанкин мне будет сниться и будет то место в котором я была счастлива. Пусть будет островком где я смогу черпать силы, но только лишь мысленным. Я не хочу забывать что было. И поставить точку тоже не смогу, лучше уж уйти на задний план и потом постепенно раствориться так будто меня и не было. Хотя, только с ним я хочу принять решениие сообща, а не делать так как я все время поступала раньше. Всегда решала все одна и ставила перед фактом. одна знаю точно с ним рядом я поменялась.....

Чужестранка   Иногда мне кажется что данный ник найм плностью выражает всю суть моего бытия. Место где я родилась не стало мне полноценной РОДИНОЙ в полном понимании этого слово. Место где должна была почувствовать себя чужой стало то самым местом куда мне хочется вернуться, но куда я в данный момент не могу вернуться по причине сложившихся обстоятльств. 

Коротко о главном...

Все твердят что я уеду обратно в Китай, но жизнь сейчас как-то складыается совсем по-иному. поняла одно, что в Китай меня больше тянет один конкретный человек. Всегда не понимала девушек которые подстраивают свои планы под своего молодого человека, а в итоге сама стала одной из них. С одной стороны я рада что смогла очутить такие сильные эмоции. С другой стороны в любое свободное время все мои мысли там с ним.  Да и жизнь в подвешанном состоянии выматывает эмоционально. Для меня уехать обратно было той самой мыслью с которой я вставала по утрам и просто жила одной мечтой. Что-то не так на работе-ничего страшного скоро все будет хорошо. А сейчас все немного померкло. Не могу собрать мысли в кучу и найти тем чем можно заняться. 

Не везет мне в смерти повезет в любви… Только в моем случаи пока не понятно в любви. Каждый раз думаю что могло пойти не так и с чем это связано, хотя умом понимаю что расстояние влияет. Для меня эти отношении значат очень многое. Господи, да это тот человек о котором я думаю каждую свободную минуту. Но  и навязывать себя не в моем духе. НО я благадарна ему за все, за пережитые эмоции, за чувство спокойствия коттрое он мне давал, и про спасибо за то что ты есть в моей жизни! Зато, бл*ть, по работе более менее все пошло в гору. Но оно мне надо на данный момент?  НО знаю точно, если не вдруг ничего путного выйдет с ним собираться я буду долго и снова отложу личную жизнь в дальний ящик. 

Чужестранка на стадии переосмысления 

В последней записи я полная оптимизма и в веру в прекрасное завтра, полная надежды на справедливость и что счастье не за горами заголовком поста сделала «Была бы причина, а силы найдутся...». И буквально за один день все перевернулось. Моя цель, мечта превратилась в пепел. от нее осталась лишь пыль и былые мечтания. Вера в светлое завтра и справедливость лопнула как мыльный пузырь коснувшись земли и реалии бытия. Знаете, это такое чувство будто часть тебя оторвали. Когда уезжала с Китая то подумала что 7 грамм моей души остались там, а теперь на данный момент еще 3 грамма души зависли между небом и землей. Так всегда получается что события словно снежный ком катяться на тебя. Бывает всего лишь одна мелочь может стать последней каплей и ты будешь разбита. Но всего лишь нужно время. Как говорится что не убивает нас делает нас сильнее. только вот в моем случаи оптимизм первый пал жертвой. Гоорят надежда умирает последней, пусть так и будет. Собирись, тряпка, и вперед покорять новые горизонты. 

Данный пост полон пессимизма и пропитан негативной энергией.

Чужестранка, которая надеется что оптимизм и вера в светлое будущие словно феникс воспорит из пепла и будет сильнее чем был. 

Чужестранка, которая при себе хранит еще оставшиеся 11 грамм своей души. и надеется что все мои частички души воссоединяться в воедино. Иначе я буду как тот чье имя нельзя называть вслух и моя душа разделиться на крестражи для того чтобы жить вечно. Интерестно, как это прожить вечность и видит кучи всякого дерьма которое человечество вытворяет каждый раз? Какого это видит как изменяется мир и быть ссвидетелем всего действия? А может живя вечно есть шанс на изменение человечества в лучшию сторону или же будешь свидетелем падения империи?

Не кажется ли Вам что все люди которых мы встретили в этой жизни были не случайны. Ведь говорится же «случайности не случайны».От одних мы получаем положительный опыт и перенимаем некие навыки, а других хочется при следующей встрече «нежно и любя» приласкать битой. Хотя именно от них мы и получили тот самый негативный опыт который позволил нам наконец-то усвоить жизненный урок. В одной из книг по эзотерики говорилось что существует всего 12 жизненных уроков и на своем жизненном пути мы в большенстве случаев должны усвоить всего лишь один основной урок и один второстепенный. Я по большей части верю что мы сами выбираем себе свою жизнь. и потом приходит выбо жизненных урок, как было сказано в книге, что для усвтоения урока нам посланы в жизнь определенные люди которые так или иначе влияют на принятие и усвоения урока. Также дальше нам могут дать маленький тест на усвоения урока и если тест мы провалим то как говорится «опять в первый класс» и в каждом уроке есть определенный катализатор. 

Надеюсь, что все сможем понять и усвоить свои уроки с первого раза.Ведь если мы не поняли с первого раза, то Вселенная будет нам давать урок с каждым разом все суровее и суровее, все строже и строже, поэтому в наших интерсах научится все понимать с первого раза ну или хотя бы со второго. Удачи нам на экзамене в длинной в жизнь да пребудет фортуна на нашей стороне. 

Чужестранка, которая рассеянная, но не на улице Бассейной))))

Словила себя на мысли что не могу собрать себя по частям. Чувствую себя как пазл который собирали и потеряв интерс забросили игрушку в долгий ящик. Только вот вся ирония в том что данный пазл и есть я и тот кто его собирал тоже я. Еще одним из мини-факторов является понимание того что слишком много зависит от мен и мне это говорят уже не  в первый раз. Я только недавно собралась идти в бой или в поход/вылазку за своим счастьем и снова меня подбило мое же чувство страха перед ситуацией. Страх по-сути является обоснованным и вызвано желанием не сломать свою же судьбу своими же руками и также выражен чувством не накосячить. Хотя умом понимаю что накосячить может каждый и все мы люди. А вот найти адекватную причину своего страха  не  могу. И еще словила себя на мысли что у меня множество комплексов ряд причин их появления был найден и проанализирован. Также я поставила точку в одной истории и так сказать сожгла мост который должен был сожжен еще года 2-3  назад. 

Пока не могу понять свои чувства к НЕМУ. Было время когда я по нему скучала на баллов 10 из 10 балльной шкалы. Но данный период был сразу как только я покинула Н. На данный момент я пишу ему практически каждый день. Я поняла что практически все зависит от меня и теперь пришел мой черед показывать ему что он мне не безразличен. Но и быть навязчивой тоже не хочу, вот такая вот дилемма возникла так сказать стою на перепутье. Я сама по себе не могу выразить свои чувства и сказать о них тоже не могу. 

Для меня ОН значит многое. Это тот самый человек на которого я могу положиться,  а для меня это значит очень многое и является значимым. Мне нравится что он ценит мое личное пространство и не торопит меня, хотя я еще тут тугоум и решения принимаю долго. Он тот самый человек за которого я переживаю, за которого искренне рада что у него все хорошо. Он вошел в категорию людей которые мне близки и дороги буквально за месяц-полтора, хотя я свой круг общения, а тем более дорогих мне людей выбираю чуть ли не год.  В моем случаи люди проходят строжайщую фильтрацию и отбор. Он словно ураган ворвался в мою жизнь и данный ураган принес лишь позитивные моменты.  Да, я готова признать что влюблена в него, что каждый день думаю о нем. Но не глупо ли это? 

И я приняла «гениальное решение» — найти работу и уйти в нее головой. Конечно, по местам данное решение не расставит мысли в моей головушке по местам или хотя бы по порядку,  а вот забыться и сбежать поможет. И работа быстро нашлась тоесть как говорится надо ковать железо пока горячо. 

Чужестранка, готовая к походу за своим счастьем и в тоже время готовая сбежать от мыслей в своей голове. 

P.S. в качестве заголовка пришло название песни и всем известное название произведения художественной литературы. Вот сама до сих не могу понять как устроен мой мыслительный процесс.