Словила себя на мысли что не могу собрать себя по частям. Чувствую себя как пазл который собирали и потеряв интерс забросили игрушку в долгий ящик. Только вот вся ирония в том что данный пазл и есть я и тот кто его собирал тоже я. Еще одним из мини-факторов является понимание того что слишком много зависит от мен и мне это говорят уже не  в первый раз. Я только недавно собралась идти в бой или в поход/вылазку за своим счастьем и снова меня подбило мое же чувство страха перед ситуацией. Страх по-сути является обоснованным и вызвано желанием не сломать свою же судьбу своими же руками и также выражен чувством не накосячить. Хотя умом понимаю что накосячить может каждый и все мы люди. А вот найти адекватную причину своего страха  не  могу. И еще словила себя на мысли что у меня множество комплексов ряд причин их появления был найден и проанализирован. Также я поставила точку в одной истории и так сказать сожгла мост который должен был сожжен еще года 2-3  назад. 

Пока не могу понять свои чувства к НЕМУ. Было время когда я по нему скучала на баллов 10 из 10 балльной шкалы. Но данный период был сразу как только я покинула Н. На данный момент я пишу ему практически каждый день. Я поняла что практически все зависит от меня и теперь пришел мой черед показывать ему что он мне не безразличен. Но и быть навязчивой тоже не хочу, вот такая вот дилемма возникла так сказать стою на перепутье. Я сама по себе не могу выразить свои чувства и сказать о них тоже не могу. 

Для меня ОН значит многое. Это тот самый человек на которого я могу положиться,  а для меня это значит очень многое и является значимым. Мне нравится что он ценит мое личное пространство и не торопит меня, хотя я еще тут тугоум и решения принимаю долго. Он тот самый человек за которого я переживаю, за которого искренне рада что у него все хорошо. Он вошел в категорию людей которые мне близки и дороги буквально за месяц-полтора, хотя я свой круг общения, а тем более дорогих мне людей выбираю чуть ли не год.  В моем случаи люди проходят строжайщую фильтрацию и отбор. Он словно ураган ворвался в мою жизнь и данный ураган принес лишь позитивные моменты.  Да, я готова признать что влюблена в него, что каждый день думаю о нем. Но не глупо ли это? 

И я приняла «гениальное решение» — найти работу и уйти в нее головой. Конечно, по местам данное решение не расставит мысли в моей головушке по местам или хотя бы по порядку,  а вот забыться и сбежать поможет. И работа быстро нашлась тоесть как говорится надо ковать железо пока горячо. 

Чужестранка, готовая к походу за своим счастьем и в тоже время готовая сбежать от мыслей в своей голове. 

P.S. в качестве заголовка пришло название песни и всем известное название произведения художественной литературы. Вот сама до сих не могу понять как устроен мой мыслительный процесс.