Вперед к светлому будущемуф

Я сказала ему и аишке. Одному я рада так это тому что аишка задала вопрос в лоб и я сказала что реально чувствую. Наше с ним общение постепенно переходит на нет. Я понимаю его и его решение. Хотя с другой стороны не люблю когда вопрос не решен полностью, а так как бы решение в воздухе висит, но окончательное решение не принято. Стадия «тихий игнор» включена и не у меня. Хотя с другой стороны я бы сама поступила бы точно так же. 

Не думала что когда-нибудь буду так скучать по человеку и ждать его сообщение или хотя бы маленькой весточки, но все бывает в первые. КАЖДЫЙ день думаю как он там,  все ли с ним хорошо. Мысли в голову разные лезут, но надеюсь, что у него все хорошо и он просто решил игнорить меня. Не думала что за два месяца можно вот так привыкнуть к человеку. Даже иногда когда гуляю по магазинам в голову приходит мысль " а вот эта вещь ему бы пришлась по нраву" или пью чай и думаю что надо ему такой же привезти. Короче, клиника по полной программе. Но как говорится пройдет и это пройдет. Хотя след в душе останется.  

Пусть мой следующий пост будет полон хороших новостей и оптимизма и время пройдет не так много.

Чужестранка................

Комментариев: 2

Начало новой главы жизни уже заложен мысленно

Надо как-то двигаться дальше и искать новые цели и выкладываться по-полной для их выполнения. На данный момент единственный вариант это начать работать по диплому и желательно в совершенно новой обстановке. Чтобы все мысли были заняты работой и обустроиством новой жизни. Это как сасательное бегство от самой сбя и своих мыслей, конечно, бегство это трусость, но иного выхода для спасения себя я не вижу. Надо начать новую главу жизни в новом месте, но закрывать предыдущую главу бесповоротно и окончательно соверешенно нет желания. Впереди не легкий разговор с НИМ. для себя я решила что буду предельна честна и откровенна. Пусть Нанкин мне будет сниться и будет то место в котором я была счастлива. Пусть будет островком где я смогу черпать силы, но только лишь мысленным. Я не хочу забывать что было. И поставить точку тоже не смогу, лучше уж уйти на задний план и потом постепенно раствориться так будто меня и не было. Хотя, только с ним я хочу принять решениие сообща, а не делать так как я все время поступала раньше. Всегда решала все одна и ставила перед фактом. одна знаю точно с ним рядом я поменялась.....

Чужестранка   Иногда мне кажется что данный ник найм плностью выражает всю суть моего бытия. Место где я родилась не стало мне полноценной РОДИНОЙ в полном понимании этого слово. Место где должна была почувствовать себя чужой стало то самым местом куда мне хочется вернуться, но куда я в данный момент не могу вернуться по причине сложившихся обстоятльств. 

Комментариев: 0

Остановка для переосмысления всего и вся

Коротко о главном...

Все твердят что я уеду обратно в Китай, но жизнь сейчас как-то складыается совсем по-иному. поняла одно, что в Китай меня больше тянет один конкретный человек. Всегда не понимала девушек которые подстраивают свои планы под своего молодого человека, а в итоге сама стала одной из них. С одной стороны я рада что смогла очутить такие сильные эмоции. С другой стороны в любое свободное время все мои мысли там с ним.  Да и жизнь в подвешанном состоянии выматывает эмоционально. Для меня уехать обратно было той самой мыслью с которой я вставала по утрам и просто жила одной мечтой. Что-то не так на работе-ничего страшного скоро все будет хорошо. А сейчас все немного померкло. Не могу собрать мысли в кучу и найти тем чем можно заняться. 

Не везет мне в смерти повезет в любви… Только в моем случаи пока не понятно в любви. Каждый раз думаю что могло пойти не так и с чем это связано, хотя умом понимаю что расстояние влияет. Для меня эти отношении значат очень многое. Господи, да это тот человек о котором я думаю каждую свободную минуту. Но  и навязывать себя не в моем духе. НО я благадарна ему за все, за пережитые эмоции, за чувство спокойствия коттрое он мне давал, и про спасибо за то что ты есть в моей жизни! Зато, бл*ть, по работе более менее все пошло в гору. Но оно мне надо на данный момент?  НО знаю точно, если не вдруг ничего путного выйдет с ним собираться я буду долго и снова отложу личную жизнь в дальний ящик. 

Чужестранка на стадии переосмысления 

Комментариев: 0

Пусть всегда будет..... Пусть всегда будет.....

В последней записи я полная оптимизма и в веру в прекрасное завтра, полная надежды на справедливость и что счастье не за горами заголовком поста сделала «Была бы причина, а силы найдутся...». И буквально за один день все перевернулось. Моя цель, мечта превратилась в пепел. от нее осталась лишь пыль и былые мечтания. Вера в светлое завтра и справедливость лопнула как мыльный пузырь коснувшись земли и реалии бытия. Знаете, это такое чувство будто часть тебя оторвали. Когда уезжала с Китая то подумала что 7 грамм моей души остались там, а теперь на данный момент еще 3 грамма души зависли между небом и землей. Так всегда получается что события словно снежный ком катяться на тебя. Бывает всего лишь одна мелочь может стать последней каплей и ты будешь разбита. Но всего лишь нужно время. Как говорится что не убивает нас делает нас сильнее. только вот в моем случаи оптимизм первый пал жертвой. Гоорят надежда умирает последней, пусть так и будет. Собирись, тряпка, и вперед покорять новые горизонты. 

Данный пост полон пессимизма и пропитан негативной энергией.

Чужестранка, которая надеется что оптимизм и вера в светлое будущие словно феникс воспорит из пепла и будет сильнее чем был. 

Чужестранка, которая при себе хранит еще оставшиеся 11 грамм своей души. и надеется что все мои частички души воссоединяться в воедино. Иначе я буду как тот чье имя нельзя называть вслух и моя душа разделиться на крестражи для того чтобы жить вечно. Интерестно, как это прожить вечность и видит кучи всякого дерьма которое человечество вытворяет каждый раз? Какого это видит как изменяется мир и быть ссвидетелем всего действия? А может живя вечно есть шанс на изменение человечества в лучшию сторону или же будешь свидетелем падения империи?

Комментариев: 2

Светлые бы мысли с мою головушку глядишь и для человечества сделала бы что-нибудь хорошее

Не кажется ли Вам что все люди которых мы встретили в этой жизни были не случайны. Ведь говорится же «случайности не случайны».От одних мы получаем положительный опыт и перенимаем некие навыки, а других хочется при следующей встрече «нежно и любя» приласкать битой. Хотя именно от них мы и получили тот самый негативный опыт который позволил нам наконец-то усвоить жизненный урок. В одной из книг по эзотерики говорилось что существует всего 12 жизненных уроков и на своем жизненном пути мы в большенстве случаев должны усвоить всего лишь один основной урок и один второстепенный. Я по большей части верю что мы сами выбираем себе свою жизнь. и потом приходит выбо жизненных урок, как было сказано в книге, что для усвтоения урока нам посланы в жизнь определенные люди которые так или иначе влияют на принятие и усвоения урока. Также дальше нам могут дать маленький тест на усвоения урока и если тест мы провалим то как говорится «опять в первый класс» и в каждом уроке есть определенный катализатор. 

Надеюсь, что все сможем понять и усвоить свои уроки с первого раза.Ведь если мы не поняли с первого раза, то Вселенная будет нам давать урок с каждым разом все суровее и суровее, все строже и строже, поэтому в наших интерсах научится все понимать с первого раза ну или хотя бы со второго. Удачи нам на экзамене в длинной в жизнь да пребудет фортуна на нашей стороне. 

Чужестранка, которая рассеянная, но не на улице Бассейной))))

Комментариев: 0

不得不爱。 Горе от ума

Словила себя на мысли что не могу собрать себя по частям. Чувствую себя как пазл который собирали и потеряв интерс забросили игрушку в долгий ящик. Только вот вся ирония в том что данный пазл и есть я и тот кто его собирал тоже я. Еще одним из мини-факторов является понимание того что слишком много зависит от мен и мне это говорят уже не  в первый раз. Я только недавно собралась идти в бой или в поход/вылазку за своим счастьем и снова меня подбило мое же чувство страха перед ситуацией. Страх по-сути является обоснованным и вызвано желанием не сломать свою же судьбу своими же руками и также выражен чувством не накосячить. Хотя умом понимаю что накосячить может каждый и все мы люди. А вот найти адекватную причину своего страха  не  могу. И еще словила себя на мысли что у меня множество комплексов ряд причин их появления был найден и проанализирован. Также я поставила точку в одной истории и так сказать сожгла мост который должен был сожжен еще года 2-3  назад. 

Пока не могу понять свои чувства к НЕМУ. Было время когда я по нему скучала на баллов 10 из 10 балльной шкалы. Но данный период был сразу как только я покинула Н. На данный момент я пишу ему практически каждый день. Я поняла что практически все зависит от меня и теперь пришел мой черед показывать ему что он мне не безразличен. Но и быть навязчивой тоже не хочу, вот такая вот дилемма возникла так сказать стою на перепутье. Я сама по себе не могу выразить свои чувства и сказать о них тоже не могу. 

Для меня ОН значит многое. Это тот самый человек на которого я могу положиться,  а для меня это значит очень многое и является значимым. Мне нравится что он ценит мое личное пространство и не торопит меня, хотя я еще тут тугоум и решения принимаю долго. Он тот самый человек за которого я переживаю, за которого искренне рада что у него все хорошо. Он вошел в категорию людей которые мне близки и дороги буквально за месяц-полтора, хотя я свой круг общения, а тем более дорогих мне людей выбираю чуть ли не год.  В моем случаи люди проходят строжайщую фильтрацию и отбор. Он словно ураган ворвался в мою жизнь и данный ураган принес лишь позитивные моменты.  Да, я готова признать что влюблена в него, что каждый день думаю о нем. Но не глупо ли это? 

И я приняла «гениальное решение» — найти работу и уйти в нее головой. Конечно, по местам данное решение не расставит мысли в моей головушке по местам или хотя бы по порядку,  а вот забыться и сбежать поможет. И работа быстро нашлась тоесть как говорится надо ковать железо пока горячо. 

Чужестранка, готовая к походу за своим счастьем и в тоже время готовая сбежать от мыслей в своей голове. 

P.S. в качестве заголовка пришло название песни и всем известное название произведения художественной литературы. Вот сама до сих не могу понять как устроен мой мыслительный процесс.

Комментариев: 0

В омут с головой не задержав дыхания P/S Сантиментов пост

Словила себя на мысли что мои планы на будущее сейчас меняются ради одного человека. Раньше планирование моего будущее напрямую зависело от моих стремлений и амбиций. В мои не менялись из-за разговоров с родителями, хотя последнее время они скучают, но в то же время понимают что я не хочу жить с ними и не буду. Поэтому они поддерживают мое стремление идти дальше. А на данный момент всего-лишь из-за одного человека я готова не менять, а корректировать свои планы  и делаю все возможное ради этого. Я верю что вопреки всему, я смогу сделать это.  Такое впервые со мной, раньше я как танк шла и все. Я фаталист до мозга костей. Я знаю что все делается не случайно и всего есть свой смысл, иногда его видно сразу, а иногда спустя время мы способны найти его. 

Для меня стало открытие что я прислушиваюсь в нему. Что вообще не в моем репертуаре. С ним я становлюсь более менее женственной и хочу меняться в лучшую сторону. Да что уж ходить вокруг до около, я могу на него положится, хотя мои лозунги и девизы по жизни «Все люди-бл*ди и ничего хорошего от них не жди», «В этой жизни можно надеется только на себя и еще раз на себя», и наверное немного мотивирующий «Соберись тряпка, включила режим „Мужик“ и пошла к своей цели». 

Интересно получается в итоге, что буквально за короткий промежуток времени устои и принципы немного смещаются. Да, я тот еще тормоз, что только сейчас смогла понять это, но лучше поздно чем никогда. Даже вещи для меня связанные с моим будущим  от которых у меня волосы на голове дыбом вставали на данный момент кажутся не таким пугающим вариантом развития событий. 

Я тот еще трус в плане отношений. Я тот самый тип людей которые при малейшем намеке на что-то серьезное сразу бежит в кусты или прячет голову в песок.  Раньше детей пугали бабайкой, так вот для меня слово«отношения» как Фредди Крюгер если не хуже. Не знаю, чем обоснован данный страх перед отношениями. Да что уж тут говорить, у меня в голове был план как прожить одной с 40 собаками.  Мне кажется со стороны я похоже на кактус.  Мне проще выливать свой внутренний мир на бумагу или альтернативой бумаги служит данный блог.  Хотя дневник что-то более интимное, а блог это публичное место. Но есть страх что мой дневник прочитают близкие люди, а здесь все анонимно. 

Иногда я думаю что меня трудно принять с моими тараканами. Иногда я — само противоречие. 

Чужестранка, вступившая на дорогу сантиментов и чувств. 

Комментариев: 0

/Disappear/ Прямой эфир с мыслями из моей головы /Disappear/

Это просто была злая шутка. Вроде бы смысл понятен, но последствия могут быть разные. В данном контексте злая шутка может граничить с такими словами как «подлый поступок». Кто дает людям право вмешиваться в личное пространство человека? Кто позволяет им думать что их шутка не будет роковой для кого-то? Ведь это известно всем что каждое действие имеет последствие, а вот какое последствие некому не ясно. Да, возможно, злая шутка как бы ушла и была понята, но все равно остается след. 

 

Сейчас меня спросили «Как бы ушла от человека: без объяснений или с расстановкой всех точек над „И“?» Я ушла бы без объяснений и просто испарилась. Да, это выглядит как трусость и слабость, но для меня я так сохраню в памяти все хорошие моменты и останутся только приятные воспоминания. Я не люблю выяснений отношений, какие бы люди не были, все равно в один прекрасный момент кто-то начнет поливать другого человека грязью или упреками, это так сказать система самообороны и способ вывести  собеседника из калии. Да, я тот самый черствый тип людей, который не может показывать свои чувства открыто, точнее на данный момент стала такой. Мне тяжело выражать свои эмоции. Я могу это выразить в заботе, но и то не всегда. Какие бы эмоции меня не переполняли, я не покажу это ему. Зато внутри меня буря и моя эмоциональность зашкаливает. Да, я буду волноваться как он, все ли хорошо, буду ждать сообщения, но это позволительно только когда я одна.   Еще один важный момент это то, что я боюсь свою эмоциональность. На днях словила себя на мысли что меня начинает все надоедать и раздражать, то есть начало самокопания уже благополучно положено. Любые решения я стараюсь принимать на трезвую и холодную голову, где эмоциям вход запрещен. Даже в этой ситуации со злой шуткой, мне надо успокоить свою бурю. Ибо я боюсь сказать что-то на эмоциях, а чем я потом пожалею и мои слова могу ранить его. конечно, возможно, мой поступок который я сделала сегодня тоже мог обидеть его, но мне нужно время чтобы выравнить свой эмоциональный баланс и время чтобы прийти в себя.  Сейчас я поняла, что мне намного проще сделать себя виноватой чем ранить человека. Что же я за мазохист? 

Чужестранка, идущая по тонкой грани разрушения самой себя и эмоционального баланса. Где-то вычитала что я склонна к депрессиям, при том что в полном понимании этого слова. Вот теперь возник вопрос депрессия в пути или же уже вещи начала распаковывать? 

Комментариев: 7

Мечты имеют право на осуществление или чувство юмора у Вселенной

Начну с того, что рано или поздно большая часть наших мечтаний воплощается в жизнь и это факт, но как всегда вся изюминка состоит в том, что это все идет не по-нашему сценарию так сказать Вселенная сама выбирает декорации и персонажи. Вот хотелось мне чтобы я могла почти 100% доверять человеку которого называю своим парнем. Как говорится получите и распишитесь в левом нижнем углу)) Цель достигнута и я поняла что могу доверять ему, но вот декорации и ситуации явно не были  частью моего сценария. Как говорится, сквозь огонь, воду и медные трубы, только все эти три состовляющий включены в мою жизнь, как я смеюсь, что за посление 3-4 месяца на мою головушку и пятую  точку выпало гораздо больше приключений, чем за последние 2 года. Зато жизнь бьют ключом и иногда по голове, но ничего мы уже приловчились. Когда моя последняя эпопея закончится и дай Бог с happy end для меня, то я буду счастлива как никто. Самое интерестное что все меня поздравляют с защитой диплома, но для меня это событие которое так долго ждала было так малозначительным на фоне декораций, выбранных самой Вселенной. Даже буквально недавно прошла церемония вручения диплома, список тех кто смог на ней присутсвовать был так мал для того количества студентов которые должны окончить со мной в один год магистратуру, и опять же данное событие было маленькой точкой на фоне других декораций. Я даже число защиты и церемонии вручения то толком не вспомню. Вот такие пироги. И поразительное то, что ты так долго ждал стало для тебя таким малым делом. 

Чужестранка, которая и является таковой. 

Комментариев: 1

Воспоминание которое я так боюсь потерять

Данную запись хочу оставить для себя как напоминание о воспоминании. Хочу чтобы воспоминание было сохранено будто боюсь что смогу его потерять. Воспоминание ценное для меня тем, что именно в те дни я поступала согласно своим эмоциям, а не здравому смыслу, тем что я за долгое время отдохнула душой и ощутила душевное спокойствие. Тем что вещи которые казались мне настолько важными оказались такими мелкими как работа, возможное недопонимание с менеджером. В тот момент все это было вообще не важно. Напоминание что я могу быть слабой и могу принимать заботу, а не как обычно строить из себя Амазонку и все делать самой. Понимание что быть немного слабой это не слабость, а возможность. За те эмоции которые данный человек мне подарил. Да, моя жизнь за эту неделю была намного насыщенее чем за последнии два года. За то, что я делала бесбашенные поступки. Я поняла что хочу выжечь данные воспинание на всем чем можно, хочу чтобы память об этих днях хранилась везде. Хотя я никогда не дублирую моменты дважды, но не в этом случаи. В дневнике уже приклеины билеты, в книге которую я купила в том городе уже оставлен след.  

Знаю, что ты не найдешь эту запись, а даже если и найдешь то не поймешь, но я хочу сказать спасибо за возможность окунуться в культуру с головой, за возможность побыть на свадьбе куда нет месту иностранцу, за то что вырвал меня и подарил столько эмоций, за понимание того что я не черствая, за проявленную заботу, за то что я не чувствовала себя лишней.  За то что не дал мне вовремя опомниться и я не включила заднюю передачу.  За твое умение быть смелым в нужный момент.

Это был первый раз когда я так доверилась человеку которого знала всего лишь 2 дня. Но рядом с ним было ощущение спокойствия и возможности полностью довериться человеку. Не знаю что будет дальше, но если будет продожение то я только за и буду рада. И раньше я не думала о варианте вернуться в данный город после оканчания, но если все сложится, то я вернусь. как много если… Будь что будет

Чужестранка, в которой пришло понимание что она еще может что-то чувствовать и может дать другому человеку позаботиться о себе и кажется в данный момент я готова начать что-то новое

 

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4 5