привет всем и вся! давно я не писала сюда, последний раз была в августе и за этот период многое прошло. И поздка домой и командировка, но из последнего это Короновирус.

Да-да, я живу на данный момент в Китае и здесь карантин и прочее прелести начались еще в январе месяце, как-раз перед кануном Китайского нового года или как говорят здесь Фестивалем Весны.

Был период когда ношения масок носило рекомендательный характер, но на протяжении трех месяцев маска медицинкая мой лучший друг, как говорится не разлей вода. Ну и антисептик тоже. Хотя я как очкарик со стажем долго училась носить маску, чтобы не видеть всь мир в тумане. Но плюсы маски я нашла, можно рожи корчить начальству))))

потом был период когда мы были заперты в квартире и я дышала свежим воздухом через форточку. И пропуск давался один на всю квартиру и на несколько часов только.

следующим был период работы на дому. Но тут было все прекрасно утром встала и в пижаме можно договора писать или спецификации переводить, переговоры вести.

Но потом я вышла в большой мир то бишь на улицу и увидела людей после месяца как была заперта точнее самоизолирована в квартире.

Хотя карантин и прочее «плюшки»пошли на пользу, выспалась это раз, прошла языковые курсы это два.

Все жду когда откроют кинотеарты и надеюсь что хотя бы к лету мы снимем маски.

Всем всего хорошего, Ваш Философ с чудесляндии

Давненько не заходила сюда. Сегодня решила немного порассуждать на тему переживания разрыва отношений. Всегда казалось, что девушки более эмоционально привязаны к партнеру/супругу/парню (называйте как хотите). Тут еще определенную роль играет «умение» некой части женского населения планеты Земля нафантазировать себе все и вся в самых радужных перспективах и тонах. Но сегодня столкнулась с ситуацией когда для парня разрыв с женой словно конец света. То есть тут речь заходит не только о тяжелом бремени расстовании тут вопрос стоит о жизни и смерти. То есть человек определенно не видит своей жизни и смысла существования без своей жены, которая решила уйти. Как он сказал что после ее ухода у него останутся всего лишь голые четыре стены. Он будто сам готовится в загробной жизни. Своего кота и свою собаку отдает ей так как они любят ее сильнее. Остановить ее уход или изменить ее решение он не может. Сказал что раз она решила значит так и поступит. А мне просто не верится что человек который был полон оптимизма и просто умел радоваться жизни вдруг заговорил о смерти. 

Сама я скорее всего черствая что-ли. Если вдруг придется уйти, мне будет тяжело морально/эмоционально, но это все временно. Да и подобное уже переживалось с ним. когда думала что больше не увижу его. В первый раз это пережить было ужасно сложно, но возможно. 

Возможно, я мысли не правильно, но я не хочу расстворяться в отношениях. Хочу не терять себя как личность. и принимать решения в первую очередь для своего блага. 

философ с чудесляндии 

Женщины… Чего же мы хотим? извечный вопрос на который практически не возможно найти ответ. Одни борются за свои права и гордо называются феминистками, другие видят свое счастье в посвящении себя мужу, детям. Но одно, мне кажется, объединяет каждая женщина хочет внимания и заботы. Внимания в первую очередь, внимание может проявляеться по-разному. Подаренный без повода цветок, помытая тарелка после обеда, да элементарно спросить как прошел день. Без внимания женщина теряет свою яркость. Становиться тускнее. Так что давайте вносить краски в жизнь. Иначе она прекратиться в черно-белое кино. 

Немного мыслей от философ с Чудесляндии 

У всего есть свой лимит, свой непосредственный конец или другим словом финал. Все имеет свою определенную продолжительность будь то дождь, ливень, гроза, жаркий зной, страх, ожидание, надежда. Хотя последнее уходит в небытье в самую последнию очередь оставляя после себя послевкусием разочарование с нотками горечи.  Ожидание само по себе не может длиться долго (вечно), это как загрузка программы на компьютер может занимать продолжительное время и по итогу либо загрузиться либо нет, если нет то пытаемся снова и снова. Если с н-попытки не получается вновь стоит задуматься, а может программа не подходит по параметрам для вашего компьютера и ноутбука? Так и в нашей реальности, нельзя тратить время на ожидание. Возможно та самая «программа» столь устарелла иль наоборот нового поколения. Если усторевшая версия то  не должно ей быть место в вашей жизни, если не нового поколения то отложим в шкаф и начнем upgrade себя. В любом случаи upgrade лишним не будет.

Да, вера в прекрасное недалекое далеко будет жить в наших сердцах до последнего момента,  но нельзя жить всего лишь верой в прекрасное будущее. На этом этапе надо брать в руки скальпель и отрезать все то, что связанное с мечтами о благополучном исходе (при условии что ожидание уже затянулось). Да, будет больно, но что-ж поделать таков процесс избавления от пустых мечтах, которые как баласт мешают подняться ввысь. На этом мое лирическое отступление завершиться и перейду сразу в теме.

Насильно мил не будешь. И с этим трудно не согласиться. Это моя вторая спланированная и взвешанная попытка и эти две попытки заняли у меня почти 9-10 месяцев. Сегодня мама сказала одну хорошую вещь, что пора задуматься о себе. И да, я поймала себя на мысли что я не прочь снова пытаться, но ведь это все связанно с ожиданием… Лимит ожидания каждый устанавливает сам взависимости от личный характеристик и конфигураций. В моем же случаи борються две черты: 1. За счастье стоит бороться. 2. Все жизнь можно провести в ожидании. И вот не знаешь что делать и как быть? Как будет правильно? 

С одной стороны я согласна и готова идти до победы за свое счастье, но вдруг это всего лишь нужно мне одной? Вдруг на другой стороне меня лишь ждет пустота? 

Ожидание-это утомительное времяпровождение. Это тот момент когда все-время что-то ждешь. Я в последнем режиме ожидания провела 5 месяцев. Это был трудный период, когда нервы уже не то что на пределе их уже просто не осталось. И за этот период я столько всего успела надумать, но ожидание перевесили все. Да, на данный момент после ожидания я почувствовала некую удовлетворенноть, но не в полной мере. Главное мое ожидание до сих не осуществилось. За тот период 5 месяцев мое мировозрение и личные приоритеты поменялись местами. И это тот самый момент когда upgrade был пройден и результаты сохранились внезависимости от исхода.

Не хотелось бы заканчивать так, что верю в это самое прекрасное недалекое далеко. Но если честно это последний шанс. Я не хочу всю жизнь провести в режиме «Хатико». Лучше уж воспользоваться скальпелем и отрезать все ожидания, которые отравляют жизнь и отнимают невосполнимое время и энергию.

На перепутье между реальностью и ожиданием, Философ с Чудесляндии.

Ну снова иду на покорение неких вершин, после первого поражения вооружена все возможными документами, справками. Результат пока еще не известен, но будем надеется на лучшее и в то что баланс во Вселенной придет в норму и на моей «Улице» будет праздник и успех. Говорят, что в одну реку дважды не войти, ну войти можно только обстоятельства будут другие и ты сам изменишься. Я спустя пять месяцев снова оказалась в той же «реке», точнее локация та же, но само очущение в целом совсем другое. Спокойнее что-ли.  

Конечно, ряд вопросов и сомнений не покидают мою головку, но без этого никак. Надо просто принять все как есть. И плыть по течению.

Насчет работы в Китае уже все ясно, теперь хотела и созрела связать свою жизнь с одним человеком и вот снова маленький облом. Так сказать бюрократия может быть как вражда между Монтекки и Капулетти в условиях современного мира или свременная интепритация «Ромео и Джульетты с реалиями современного политической мира с нотками бюрократии».  Я всегда говорю тяжело переносить поражении когда ты уже на финишной прямой, так случилось со  мной на последнем этапе некотрые люди не зная нюасны своей работы просто напросто отозвали мои документы с посольства. Зато мы узнали другие нюансы которые относятся к нашему делу. Теперь решение за ним как решит так и будет. Ну а я снова буду начинать свою жизнь на основе обстоятельств. Это скоро войдет в привычку каждые три-четыре месяца менять ход своей жизни. 

Самое тяжелое с точки зрения эмоций это понимание что возможно надо будет отпустить человека со своих мыслей, что не так уж и легко, ну что будет то и будет. Ну а я начинаю в который раз новый этап жизни. 

Чужестранка, способная уместить свою жизнь в чемодан

Это уж становиться не " смешно и забавно " каждые почти три месяца принимать решения которые меняют ход моей жизни и планов в целом. Сейчас снова словно обухом по голове меня передумали брать на работу ибо это хлопотно оформлять документы. Хотя до этого сами требовали с меня всевозможные документы и справки, но что же… теперь снова нужно принимать решение которое вновь изменит ход событий. Иной раз так хочется чтобы кто-то пришел и сказал сейчас делаешь это, работаешь тут и так далее по списку. Да, я понимаю что принимать решения это то что делает каждая личность и взрослая жизнь это не шутки шутить. но когда за год принимаешь несколько раз решения которые влияют на ход жизни и каждый раз по-разному это скажу я вам как-то не комильфо. Я смирилась что не прошла по конкурсу на продолжение учебы, затем я смирилась с тем что буду год работать в родном городе и копить деньги на учебу. затем волшебным способом приходит приглашение на работу в Китай ( все было взвешано десять тысяч восемь раз) и я поехала. Засунула все свои сомнения и страхи в пятую точку и я прошла успешно стажировку, собрала документы и вот снова Вселенная показала мне некое подобие пятой точки. Вселенная, вот что ты хочешь от меня? Какие уроки пытаешься дать? Чтобы я не расслаблялась и держала руку на пульсе? Мой розовый облачный замок уж давно как разрушен и на останках уже выросли дикие джунгли.  Раньше думала что амбиции помогают людям достигать неких высот, гадала почему люди которые могут достичь лучшего имея кучу положительных качеств и умений живут на месте теперь на все ответы найдены. 

Как всегда с коротким опозданием подвожу итоги предыдущего года. Первый и один из главных итогов это получение диплома магистра конечно не меча и магии, но экономики тоже звучит не плохо.  Второй итог можно считать это преодоление некого страха перед обществом и некие проблемы с коммуникацией. конечно, легко и непринужденно перед аудиторией свыше 50-70 человек я не выступлю. Третий итог-умение или скорее всего навык не принимать события в жизни такие как собеседование или что-то похожее как одно их самых важных событий в этой жизни. Также я попробовала осуществить то что хотела сделать, и при этом я это сделала за короткий срок. Так что год прошел продуктивно и в плане личностного роста и пробе себя в разных сферах.  Ну и еще один освоенный мною урок это понимание и принятие что не все мои планы могут быть воплощены в жизнь.  И лично для меня важно то что в конце года я снова вернула ту искру безумия и умения бросать многое ради себя. 

Начнем с самого начала, я прошла двух недельную стажировки по результатом которой меня практически приняли на работу, но вся загвоздка в оформлении визы, на что как обычно требуется время и нервы, куда же без них родных. Ворой пункт, который волнует меня не чуть не меньше чем первый пункт это личная жизнь. Сомнений куча, я понимаю что свалилась как снег на голову в середине лета, да и я сама не готова была. Буду сейчас предельно откровенна с собой. Да, я понимаю что отношения это тот самый случай когда две стороны отвественны. Я признаю и понимаю свои ошибки, слишком самостоятельная, не могу выразить сво эмоции и чувтсва к нему, но я ведь переживаю о нем, волнуюсь и мне просто хватает знать что он рядом и с ним все отлично.  Я не высыпаюсь когда он в командировке, что уж тут больше говорить. Да, я боюсь навязывать саму себя. Я хочу чтобы решение принял он сам без давления со стороны. Я понимаю чо если сейчас вдруг сложится не так, то просто уйду с головой в работу. 

теперь не знаю где я проведу и встречу этот Новый год. Все так размыто и неясно. И опасения родителей и сестры понимаю на мой счет. Мама хочет чтобы я продолжила учебу и постуаила на PhD. да и я сама понимаю что все мои планы меняются со временем, а прошло буквально 7-8 месяцев. Да и моя влюбленность в Китай хлопотное дело. Иной раз сама думаю что уже могла где-нибудь в Европе работать или учится, пока я стучусь в двери Китая, да даже не Китая, а в конкретный город который напрямую связан с ним. Если так подмать то мои планы стали подстраиваться под него еще в марте месяце. Родители назыают меня декабристкой современности. Возможно, в чем-то они и правы. 

я начала понимать когда чнловек влюблен, но сомневается стоит ли строить отношения. То отчего я так бежала в родном городе постепенно застало меня здесь. И с ним я не могу полностью быть собой. Что-то мешает, а что сама не знаю. Понимаю что от меня все зависит, но....

Чужестранка, застрявшая в лабиринте собственных мыслей.....

Скорее всего уже вошло почти в привычку писать в блог спустя месяц. Что-же поменялось на этот раз? Я все-таки оставило все позади, бросила все свои планы на построение карьеры в своей стране и вернулась к нему в Китай. Сама не совсем еще поверила что сделала это. У меня есть всего месяц чтобы остаться здесь или  вновь веррнуться в свою страну. Одно я знаю точно что этот шаг этого стоит. Семь месяцев я не могла не думать о нем, все-равно что-то напоминало. Да, по-сути лет так 5 назад, да что там года 3 назад. Я бы никогда не сделала бы такой поступок. Поехать к парню в другую страну? Жить у него? для меня все эти вещи были за рамками, которые я бы не посмела нарушить. 

Я не утверждаю что легко согласилась на все это. До последнего моменты были сомнения и не покидала мысль «А правильно ли я все делаю?». Было многократное взвешивание всех «за» и «против». Были своеобразные случаи устроить личную жизнь, но все билось о том что я вновь встречу его. 

Этот месяц хочу провести с максимальной пользой чтобы выложиться на все 100 процентов и знать то я сделала все что было в моих силах. 

Через месяц скорее всего снова напишу запись. 

Чужестранка, идущая за своим счастьем… Дорогу осилит идущий....