В омут с головой не задержав дыхания P/S Сантиментов пост

Словила себя на мысли что мои планы на будущее сейчас меняются ради одного человека. Раньше планирование моего будущее напрямую зависело от моих стремлений и амбиций. В мои не менялись из-за разговоров с родителями, хотя последнее время они скучают, но в то же время понимают что я не хочу жить с ними и не буду. Поэтому они поддерживают мое стремление идти дальше. А на данный момент всего-лишь из-за одного человека я готова не менять, а корректировать свои планы  и делаю все возможное ради этого. Я верю что вопреки всему, я смогу сделать это.  Такое впервые со мной, раньше я как танк шла и все. Я фаталист до мозга костей. Я знаю что все делается не случайно и всего есть свой смысл, иногда его видно сразу, а иногда спустя время мы способны найти его. 

Для меня стало открытие что я прислушиваюсь в нему. Что вообще не в моем репертуаре. С ним я становлюсь более менее женственной и хочу меняться в лучшую сторону. Да что уж ходить вокруг до около, я могу на него положится, хотя мои лозунги и девизы по жизни «Все люди-бл*ди и ничего хорошего от них не жди», «В этой жизни можно надеется только на себя и еще раз на себя», и наверное немного мотивирующий «Соберись тряпка, включила режим „Мужик“ и пошла к своей цели». 

Интересно получается в итоге, что буквально за короткий промежуток времени устои и принципы немного смещаются. Да, я тот еще тормоз, что только сейчас смогла понять это, но лучше поздно чем никогда. Даже вещи для меня связанные с моим будущим  от которых у меня волосы на голове дыбом вставали на данный момент кажутся не таким пугающим вариантом развития событий. 

Я тот еще трус в плане отношений. Я тот самый тип людей которые при малейшем намеке на что-то серьезное сразу бежит в кусты или прячет голову в песок.  Раньше детей пугали бабайкой, так вот для меня слово«отношения» как Фредди Крюгер если не хуже. Не знаю, чем обоснован данный страх перед отношениями. Да что уж тут говорить, у меня в голове был план как прожить одной с 40 собаками.  Мне кажется со стороны я похоже на кактус.  Мне проще выливать свой внутренний мир на бумагу или альтернативой бумаги служит данный блог.  Хотя дневник что-то более интимное, а блог это публичное место. Но есть страх что мой дневник прочитают близкие люди, а здесь все анонимно. 

Иногда я думаю что меня трудно принять с моими тараканами. Иногда я — само противоречие. 

Чужестранка, вступившая на дорогу сантиментов и чувств. 

Комментариев: 0

/Disappear/ Прямой эфир с мыслями из моей головы /Disappear/

Это просто была злая шутка. Вроде бы смысл понятен, но последствия могут быть разные. В данном контексте злая шутка может граничить с такими словами как «подлый поступок». Кто дает людям право вмешиваться в личное пространство человека? Кто позволяет им думать что их шутка не будет роковой для кого-то? Ведь это известно всем что каждое действие имеет последствие, а вот какое последствие некому не ясно. Да, возможно, злая шутка как бы ушла и была понята, но все равно остается след. 

 

Сейчас меня спросили «Как бы ушла от человека: без объяснений или с расстановкой всех точек над „И“?» Я ушла бы без объяснений и просто испарилась. Да, это выглядит как трусость и слабость, но для меня я так сохраню в памяти все хорошие моменты и останутся только приятные воспоминания. Я не люблю выяснений отношений, какие бы люди не были, все равно в один прекрасный момент кто-то начнет поливать другого человека грязью или упреками, это так сказать система самообороны и способ вывести  собеседника из калии. Да, я тот самый черствый тип людей, который не может показывать свои чувства открыто, точнее на данный момент стала такой. Мне тяжело выражать свои эмоции. Я могу это выразить в заботе, но и то не всегда. Какие бы эмоции меня не переполняли, я не покажу это ему. Зато внутри меня буря и моя эмоциональность зашкаливает. Да, я буду волноваться как он, все ли хорошо, буду ждать сообщения, но это позволительно только когда я одна.   Еще один важный момент это то, что я боюсь свою эмоциональность. На днях словила себя на мысли что меня начинает все надоедать и раздражать, то есть начало самокопания уже благополучно положено. Любые решения я стараюсь принимать на трезвую и холодную голову, где эмоциям вход запрещен. Даже в этой ситуации со злой шуткой, мне надо успокоить свою бурю. Ибо я боюсь сказать что-то на эмоциях, а чем я потом пожалею и мои слова могу ранить его. конечно, возможно, мой поступок который я сделала сегодня тоже мог обидеть его, но мне нужно время чтобы выравнить свой эмоциональный баланс и время чтобы прийти в себя.  Сейчас я поняла, что мне намного проще сделать себя виноватой чем ранить человека. Что же я за мазохист? 

Чужестранка, идущая по тонкой грани разрушения самой себя и эмоционального баланса. Где-то вычитала что я склонна к депрессиям, при том что в полном понимании этого слова. Вот теперь возник вопрос депрессия в пути или же уже вещи начала распаковывать? 

Комментариев: 7

Мечты имеют право на осуществление или чувство юмора у Вселенной

Начну с того, что рано или поздно большая часть наших мечтаний воплощается в жизнь и это факт, но как всегда вся изюминка состоит в том, что это все идет не по-нашему сценарию так сказать Вселенная сама выбирает декорации и персонажи. Вот хотелось мне чтобы я могла почти 100% доверять человеку которого называю своим парнем. Как говорится получите и распишитесь в левом нижнем углу)) Цель достигнута и я поняла что могу доверять ему, но вот декорации и ситуации явно не были  частью моего сценария. Как говорится, сквозь огонь, воду и медные трубы, только все эти три состовляющий включены в мою жизнь, как я смеюсь, что за посление 3-4 месяца на мою головушку и пятую  точку выпало гораздо больше приключений, чем за последние 2 года. Зато жизнь бьют ключом и иногда по голове, но ничего мы уже приловчились. Когда моя последняя эпопея закончится и дай Бог с happy end для меня, то я буду счастлива как никто. Самое интерестное что все меня поздравляют с защитой диплома, но для меня это событие которое так долго ждала было так малозначительным на фоне декораций, выбранных самой Вселенной. Даже буквально недавно прошла церемония вручения диплома, список тех кто смог на ней присутсвовать был так мал для того количества студентов которые должны окончить со мной в один год магистратуру, и опять же данное событие было маленькой точкой на фоне других декораций. Я даже число защиты и церемонии вручения то толком не вспомню. Вот такие пироги. И поразительное то, что ты так долго ждал стало для тебя таким малым делом. 

Чужестранка, которая и является таковой. 

Комментариев: 1

Воспоминание которое я так боюсь потерять

Данную запись хочу оставить для себя как напоминание о воспоминании. Хочу чтобы воспоминание было сохранено будто боюсь что смогу его потерять. Воспоминание ценное для меня тем, что именно в те дни я поступала согласно своим эмоциям, а не здравому смыслу, тем что я за долгое время отдохнула душой и ощутила душевное спокойствие. Тем что вещи которые казались мне настолько важными оказались такими мелкими как работа, возможное недопонимание с менеджером. В тот момент все это было вообще не важно. Напоминание что я могу быть слабой и могу принимать заботу, а не как обычно строить из себя Амазонку и все делать самой. Понимание что быть немного слабой это не слабость, а возможность. За те эмоции которые данный человек мне подарил. Да, моя жизнь за эту неделю была намного насыщенее чем за последнии два года. За то, что я делала бесбашенные поступки. Я поняла что хочу выжечь данные воспинание на всем чем можно, хочу чтобы память об этих днях хранилась везде. Хотя я никогда не дублирую моменты дважды, но не в этом случаи. В дневнике уже приклеины билеты, в книге которую я купила в том городе уже оставлен след.  

Знаю, что ты не найдешь эту запись, а даже если и найдешь то не поймешь, но я хочу сказать спасибо за возможность окунуться в культуру с головой, за возможность побыть на свадьбе куда нет месту иностранцу, за то что вырвал меня и подарил столько эмоций, за понимание того что я не черствая, за проявленную заботу, за то что я не чувствовала себя лишней.  За то что не дал мне вовремя опомниться и я не включила заднюю передачу.  За твое умение быть смелым в нужный момент.

Это был первый раз когда я так доверилась человеку которого знала всего лишь 2 дня. Но рядом с ним было ощущение спокойствия и возможности полностью довериться человеку. Не знаю что будет дальше, но если будет продожение то я только за и буду рада. И раньше я не думала о варианте вернуться в данный город после оканчания, но если все сложится, то я вернусь. как много если… Будь что будет

Чужестранка, в которой пришло понимание что она еще может что-то чувствовать и может дать другому человеку позаботиться о себе и кажется в данный момент я готова начать что-то новое

 

Комментариев: 1

Деградация как вирус 21 века

Этот пост я решила написать после того как поняла что мой друг деградирует в геометрической прогрессии. Мы дружим еще со времен школьной скамьи. В школе это был тот самый парень который за лето выучил практически всю историю. Который сам без помощи репетиторов получил красный диплом после окончания школы. Который сам поступил на бюджет и получил высшее образование. Он всегда стремился к лучшему, к  знаниям. Но прошло 7 лет и ситуация кардинально изменилась. Я буквально вчера спросила его «Ты читаешь на данный момент книги?» и ответ его был «нет». Как он потом пояснил что он работает и у него не остается время на прочтение книг, но он работат месяц через месяц. Возможно, в этом и есть моя вина, что я не заметила самое начало деградации и помогла ему. Да, на тот момент, я пыталась реализовать свой потенциал и была полностью поглощена этим процессом. Хотя сам процесс его деградации начался примерно 3 года назад. 

Просто очень грусто видеть как человек деградирует и не пытается это исправить. Обидно, что он похоронил свой потенциал. 

Чужестранка

Комментариев: 6

Мужчинам не просто, а кому сейчас легко?

Сейчас стал весьма популярным стих в социальных сетях под названием «Мужчинам не просто». Данный стих собрал множество комметариев разного рода. На мой взгляд, в данном стихотворении автор, которая сама является девушкой, так возвысила мужчин, и в то же время на всех гребет под одну гребенку что мужчин, что женщин. Исходя из описания девушек можно представить себе что все представительницы прекрасного пола есть одна сплошная смесь ТП и кучи всякой ванильной фигни. А мужины все просто сама рассудительность и порядочность. Но вокруг нас много представителей сильного пола, которые словно нарциссы увлечены своими телами и всякими сушками, другие же прочь представлять из себя бедных и несчастных которым по жизни совсем не везет.

Да, все мы разные. Я не спорю что есть среди представителей планеты Марс и Венера есть нормальные, порядочные люди, у которых серое вещество в голове выполняет функцию возложенной природой, а не просто так числится в штате. Но автор стихотворения, либо она через чур идеализирует мужчин и считает что женщина по априории мелочное и не далекого ума создание. Либо это мужчина под ником девушки решил так убить двух зайцев. 

Чужестранка

Комментариев: 8

100% счастье без добавок и примесей: миф или реальность?

В последнее время смотрю сериал «Ты-воплощение порока» и скажу сразу что сериал дает пищу для размышления. Возьмем на пример родственную душу. Как говорится, что у каждого на земле есть родственная душа, с которой тебе будет спокойно и ты будешь самим собой. Но никто  не обещает что родственная душа будет соответствовать твоим идеал. Это может быть человеком полностью антиидеал, то что ты навоображал в голове. Но факт остается фактом, с ним ты не будешь чувтсвовать себя одиноко.  Кстати, в последнее время частенько натыкаюсь на слово «одиночество».  Будь то книга, песня или просторы интернета. И да, это слово будто преследует меня, но тут у меня есть два варианта: 1. Если взять что данное слово это знак (если больше 3 раз), то возникает вопрос «А к чему такой знак?». Пересмотреть свою жизнь? 2. Что это игры моего подсознания со мной. Но какую цель имеет данная игра? Каков будет итог? В любом случаи возникают вопросы и надо бы найти решения на них.  На мой взгляд, одиночество это что мы по большей степени сами себе выбираем. Всегда есть выбор и надо чем-то жертвовать. Кто-то готов пожертвовать своей карьерой ради создания семьи и посвятить себя ребенку. Кто-то готов пожертвовать личной жизнью во имя себя, своей карьеры и будущего.

И еще одну вещь я поняла смотря этот сериал, что нередко выбираем не тех людей лишь потому что они сделали то что мы ожидали от другого человека. Ведь если задуматься то столько людей вспоминают свою первую любовь в зрелом возрасте. А когда спрашиваешь почему же все-таки их пути разошлись то получаешь в ответ, что человек не сделал то, что сделал нынешний супруг/супруга.  И это может быть аболютно любой поступок который так и остался не совершенным. а может быть так и должно быть? Ведь жизненный опыт приходит с годами? или все-таки не все люди заслуживают вкусить 100% оригальное счастье, а доступно лишь счастье с примесью и всяческими добавками? Да у всех разные жизненные пути, но должна же существовать во Вселенной хоть какая-нибудь справедливость? Да, многие говорят что все нам воздатся и за труды наши и за грехи. Но сколько человек я знаю и мало кому воздалось за их труды. И такие люди перестают мечтать и строить планы на будущее. И мне очень хочется искоренить эту несправедливость. Да и тяжело видеть как человек опускает руки. Так что от всего сердца желаю что в нашей жизни присутвовала справедливость.

P.S. Чужестранка, которая хоть на этот раз не совсем потерянная в своей голове. 

Комментариев: 0

Итоги 2017 года.

итак с чего бы начать. 2017 год был пропитан трудом. Одним из самых важнейших итогов считаю написание моей диссертации. А также то что доказала сама себе что если захочу то смогу выучить все что угодно. Так например, я полный гуманитарий смогла понять эконометрику и сделать расчеты и вывела формулу для своих расчетов. И еще то что все-таки сделала свое «детище (диссертацию)» не унылым г*вном похожим на остальные серые массы диссертаций, а сделала ее интерестной и могу сама гордиться ей.  можно сказать что она как мой кристраж)))

Вторым по важности итогом является что я стала принимать себя такой какая я есть. Да, я полный д*бил с непонятными идеями, иногда они просто бредовые,  в голове, но такова я.  

Третий итог-оканчательно закрепила навык прощать людей какую бы боль они мне не причинили. Все мы смертные и у нас нет вековой мудрости чтобы не совершать поступки за которые нам потом будет стыдно. 

Четвертый итог более важный для моего душувного состояние, которое еще при мне. Я отпустила человека в которому была привязана. привязана была по причине того  что он полностью принимал меня и всегда пытался понять. Но надо идти дальше по жизни. И я искренне желаю чтобы он стал счастливым и обрел душевный покой. хотя он до сих пор присутсвует в моей жизни, но когда ему захочится уйти в закат из моей жизни, то я буду готова, ну или по крайней мере я в этом убедила себя.

P.S. я как тормоз подвожу итоги поздно, но лучше так чем никак.  И надеюсь что 2018 год я проведу  и проживу так что число положительных итогов возрастет в геометрической прогрессии. 

Комментариев: 6

Любовь живет три года....

Исходя из названия стало понятно что речь пойдет о книге Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Книга оставила после себя странное чувство. Книга начинается с того что сам автор словно теорему по геометрии про равнобедренные треугольники или теорему Пифагора без конца говорит «Любовь живет три года» и приводит доказательства одним из них является статистика по разводам на начало 4 года совместной жизни то есть сам процесс начался в конце 3 года совместной жизни. так же автор рассказывает о своих чувтвах и как он встрел ЕЕ — Алису. что можно кратко вынести из самое книги: 1. Когда у него возникло желание вернуться в своей жене и попробовать начать все вновь он этого не сделал. И в дальнейшем можно увидеть что это было самое верное решение. И как говорится в одну реку нельзя войти дважды в ситуации когда хочется вернуться к старым отношениям работает на все 100%. 2. В конце книги автор сам говорит что любовь может жить БОЛЬШЕ чем три года, но при условии если каждый из пары знает ей цену и как говорится прошла огонь, воду и медные трубы.  Так что господа делаем выводы и живет дальше

P.S. Чужестранка

Комментариев: 0

дайте мне эликсир забвения

не хотелось писать сюда о своей личной жизни, но больше некуда. Мысли вертятся в моей голове как рой пчел. и это сводит с ума. Прочтя книгу про психологию, карму и душу человека потвердила для себя еще раз то Он и есть и был моей кармой. Всегда задумавалась о моей карме. И вот он достиг своей цели спустя 5 лет, да срок не малый, но он молодец что не закинул месту в дальний ящик.  И прочитав про архетипы решила помощь близким мне людям. И конечно же нашла и его архетип. Решив для себя что все надо доводить до конца и делать на совесть скинула ему инфу и рассказала предварительно будущи уверенной что это его архетип что ему не стоит делать. и вот тут началось повторение моей истории по второму кругу. Если в первый раз я испытывала к нему чувства, но потом все окончилось печально для меня. И знаете, именно из-за него я ставлю сама себе условия и выполняю их. И вот поставленный самой себе срок подошел к концу как снова появился он. Может он уже не часть моей кармы, а часть моего креста который я должна нести до конца своих дней? его сладким речам уже давно не верю, но никак не могу указать на выход из моей жизни. Не могу я быть резкой, грубой, всегда думаю как тяжело будет человеку и о его/ее чувствах. Но как сказали мне очень мудрый и незнакомый человек: «А думают ли так люди о тебе как о них? Вот ты помогаешь им когда попросят, но помогают ли они тебе?».  Вот почему я могу помощь человеку разобраться с его душевным состоянием, а со своим справится никак не могу? что со мной не так? в голове столько всего и я незнаю как все это разобрать по полочкам. устала я от всего. хочу на покой. дайте мне билет в Нирвану в один конец. Бывает момент когда человек ломается, перегорает. И я не хочу повторение момента когда я перегорела. Хотя начало уже положено. Все больше времени провожу в наушниках, сериал смотрю чтобы меня не трогали, а не потому что мне интерестно. На работу хожу только потому что хотя бы там рой пчел в моей голове не сильно тревожит меня. появилось дикое желание целый день пробыть дома и побыть немного амебой. 

потеренная в себе, в своем мире, мыслях Чужестранка

P.S. может не зря я выбрала ник Чужестранка? иной раз кажется что я чужая для этого мира, что нет места в этой зыбком мире для меня. Но тогда где мое место?       и на последок прошу свои сарказм оставить при себе. 

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4