Это просто была злая шутка. Вроде бы смысл понятен, но последствия могут быть разные. В данном контексте злая шутка может граничить с такими словами как «подлый поступок». Кто дает людям право вмешиваться в личное пространство человека? Кто позволяет им думать что их шутка не будет роковой для кого-то? Ведь это известно всем что каждое действие имеет последствие, а вот какое последствие некому не ясно. Да, возможно, злая шутка как бы ушла и была понята, но все равно остается след. 

Сейчас меня спросили «Как бы ушла от человека: без объяснений или с расстановкой всех точек над „И“?» Я ушла бы без объяснений и просто испарилась. Да, это выглядит как трусость и слабость, но для меня я так сохраню в памяти все хорошие моменты и останутся только приятные воспоминания. Я не люблю выяснений отношений, какие бы люди не были, все равно в один прекрасный момент кто-то начнет поливать другого человека грязью или упреками, это так сказать система самообороны и способ вывести  собеседника из калии. Да, я тот самый черствый тип людей, который не может показывать свои чувства открыто, точнее на данный момент стала такой. Мне тяжело выражать свои эмоции. Я могу это выразить в заботе, но и то не всегда. Какие бы эмоции меня не переполняли, я не покажу это ему. Зато внутри меня буря и моя эмоциональность зашкаливает. Да, я буду волноваться как он, все ли хорошо, буду ждать сообщения, но это позволительно только когда я одна.   Еще один важный момент это то, что я боюсь свою эмоциональность. На днях словила себя на мысли что меня начинает все надоедать и раздражать, то есть начало самокопания уже благополучно положено. Любые решения я стараюсь принимать на трезвую и холодную голову, где эмоциям вход запрещен. Даже в этой ситуации со злой шуткой, мне надо успокоить свою бурю. Ибо я боюсь сказать что-то на эмоциях, а чем я потом пожалею и мои слова могу ранить его. конечно, возможно, мой поступок который я сделала сегодня тоже мог обидеть его, но мне нужно время чтобы выравнить свой эмоциональный баланс и время чтобы прийти в себя.  Сейчас я поняла, что мне намного проще сделать себя виноватой чем ранить человека. Что же я за мазохист? 

Чужестранка, идущая по тонкой грани разрушения самой себя и эмоционального баланса. Где-то вычитала что я склонна к депрессиям, при том что в полном понимании этого слова. Вот теперь возник вопрос депрессия в пути или же уже вещи начала распаковывать?